lpgzt.ru - Общество Карта сайта|Обратная связь|Подписаться на издание    
 
6 декабря 2018г.<>
ПНВТСРЧТПТСБВС
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
Блоги авторов 
Администрация Липецкой области
Липецкий областной Совет депутатов
Облизбирком
Государственная поддержка хозяйствующих субъектов
Знамя Октября
Липецкое время
Управление физической культуры, спорта и туризма Липецкой области
Молодежный парламент Липецкой области
Управление потребительского рынка
Федеральное казначейство
Абрамцево
Общество 

Вместе… ради кого?

06.12.2018 "Липецкая газета". Елена Бредис
// Общество

У людей, проживших вместе много лет, нередко, увы, возникает кризис в отношениях. Вдруг выясняется, что не осталось общих тем для разговоров, что все семейные роли выполняются чисто механически, что все общение сводится к пустым фразам типа «как на работе» и «как там на улице». В сущности, оба уже понимают, что сохранять нечего, но… есть дети-подростки. И тогда встает вопрос: стоит ради них какое-то время пожить в браке или же лучше расстаться и не мучить друг друга. Об этом беседа с нашим постоянным консультантом, психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой.


Сохранить семью


— Я бы не хотела, чтобы это интервью прозвучало таким призывом: если вас не устраивают отношения, не раздумывайте и бросайте их. Я как раз всегда за сохранение семьи, сохранение брака. Развод не должен быть решением проблемы. Это выбор, это выход из проблемы. А решением он не станет, проблема все равно останется. Очень важно осознать самого себя в этот момент: а кто внутри меня разводится?


Маленький капризный ребенок? Обиженный мальчишка, который просто хочет отомстить? Или на самом деле все дошло до края и нет сил терпеть? И если обнаруживается, что эти отношения уже разрушают личности партнеров, что от этой обстановки страдают дети, то, вероятно, время пришло.


И все равно честно спросите себя, чего я добиваюсь разводом? Доказать, что ему будет очень плохо без меня? Что она — пустое место и сгинет в нищете? Или просто хотите начать новую жизнь?


Так вот все это неправда. Пока вы все еще пытаетесь доказать что-то своему партнеру, ваши отношения не исчерпаны. А для начала новой жизни и развод не обязателен.


— Но бывает, что с годами бурная страсть стихает, и людям начинает казаться, что они утратили то мощное чувство, которое их и объединило когда-то.


— Страсть имеет отношение прежде всего к гормонам, а те со временем на самом деле ослабевают. Мне жаль людей, которые свой брак построили исключительно на страсти. Они просто не сумели отличить ее от любви. И тогда начинаются поиски подстегивания выработки гормонов на стороне. Увы, их требуется все больше и больше, и больше.


А вот если изначально людей связывали общие интересы, увлечения, если развивались они в одном направлении, то со временем к этому непременно добавится глубокое душевное тепло и близость. Более того, и гормонов между ними будет хватать.


Одно целое


— В любом случае развод будет травмировать ребенка. И тут самое глупое, планируя развод, все умалчивать от него. Не будьте столь наивны: дети все «считывают» с родителей! Пусть они ничего не знают об этой ситуации, но они находятся внутри нее, они ее проживают.


Дети мгновенно почувствуют вашу взаимную отчужденность, но толком ничего не будут понимать. Они будут жить в этой холодной пустыне, невольно ища причины всего этого разлада в себе.


Но представляете, какой комплекс вины они будут переживать все это время? А есть и другой вариант реакции: ребенок начнет вести себя неадекватно, нетипично, словно доказывая, что он существует, он — живой. Это может выражаться и на уровне соматики, когда дети начинают заикаться, наносить себе увечья.


— Сейчас существует уже такой штамп расставания: «Я ухожу от твоей мамы, но остаюсь твоим папой…»


— Теоретически все верно, но уж очень формально. Все равно мама с папой для ребенка — это одно целое, и ему будет сложно воспринять эту формулу.


Если это подросток, то с ним можно заранее проговаривать какие-то сложности во взаимоотношениях, какие-то несостыковки во взглядах, но ни в коем случае не обвиняя другую сторону. Главное, чтобы он сам постепенно подошел к тому, что его родители порознь будут счастливее. И что он для них останется самым любимым.


Можно создать какой-то буферный период, когда папа работает на даче, а мама живет в городе. И ребенок имеет возможность по собственному желанию навещать то того, то другого. Нельзя ничего обесценивать в браке, говоря, что не было ничего хорошего.


Ребенок невольно решит, что и он в этой семье не был ничем хорошим. Но я не говорю о ситуациях, где в семье присутствует насилие, где избивают и мать, и детей. Тут надо брать ноги в руки и бегом. Но в любом случае надо не бояться развода, а признать его. Да, никаких чувств больше не осталось, нет смысла дальше тянуть эту лямку, потому что никому от этого радостнее не станет.


Разные понятия


— Очень часто бывает так: люди договариваются, что сохранят видимость семьи и брака до тех пор, пока дети не станут совершеннолетними, дабы не травмировать их…


— Начнем с того, что брак и семья понятия разные. У вас может продолжать стоять штамп в паспорте, но при этом никакие истинно семейные отношения сохраняться не будут. Я не имею в виду интимную близость между супругами, я говорю о душевной теплоте, заботе, воспроизведении каких-то семейных традиций.


Если всего этого нет, то что и ради чего вы сохраняете? В какой атмосфере будет жить ваш ребенок до восемнадцати лет? Кстати, с чего вы взяли, что в таком возрасте это не будет для него травмой? Тогда уж живите вместе до его старости. Нередко и взрослые дети начинают принимать чью-то сторону, включаться в родительские баталии. Бывает, что пары могут сохранять отношения ради общего бизнеса.


— Да, но это уже не про любовь…


— Да, это не про любовь. К сожалению, брак это вообще далеко не всегда про любовь. Если такое произошло, то нужно четко выработать для себя позицию: да, мы партнеры по бизнесу, но мы больше не супруги. Или: да, мы больше не супруги, но мы все еще няньки для наших детей.


Главное, убрать внутри себя позицию обвинения: вот я думала, что он такой, а он оказался совсем не такой, он испортил мне жизнь. Возможно, он тоже ожидал от вас иного. Но сейчас вы зрелые личности, у каждой из которых есть своя жизнь.


Если вы хотите сохранять ее совместной, определитесь, на какой основе. И как можно меньше обманывайте своих детей. Им легче будет осознавать, что между мамой и папой закончились чувства, чем наблюдать, как родители имеют тайные связи на стороне. Своим поведением вы же закладываете сценарий их будущей жизни. Они потом поневоле будут воспроизводить ваши отношения.


— Но почему же таких относительно спокойных вариантов мало?


— Чаще всего в браке один продолжает любить и страдать. Для него эти отношения не прекращаются, они болезненно рвутся, а другой на адреналине готов уже к будущим отношениям. И очень часто именно в такой ситуации ребенок становится для взрослых объектом манипуляции. И вот это уже на самом деле страшно, потому что из ребенка делают неврастеника, пытаясь перетянуть на свою сторону. Честно говоря, я даже примера не вспомню, где бы люди, расставшись, но продолжая жить вместе, вели бы себя уважительно и достойно. Для этого нужна большая внутренняя культура и внутренняя зрелость. Пока наше общество этим не отличается.


Расставание возможно?


— Иными словами, в каких-то ситуациях вы не против расставания?


— Иногда физическое расставание просто необходимо, для того чтобы каждый человек осознал себя автономной личностью и задумался над своею собственной жизнью. Все эти разговоры: «Я живу с ним ради ребенка, ради квартиры, ради финансового положения» — ни что иное как поиск самооправдания. Задумайтесь, может, это вам удобно жить в этой квартире, иметь свободные карманные деньги? А сын бы предпочел, чтобы какой-нибудь дядя Петя не торчал все выходные в офисе, а сходил бы с ним на рыбалку, организовал поход?


Кстати, и тридцатилетний молодой человек может тяжело пережить развод родителей, потому что у него рушится иллюзия чуть ли не идеальной семьи. А все потому, что родители до этого не говорили с ним о своих чувствах, продолжая играть роли. И все из лучших побуждений.


Но когда люди говорят, что живут с ним или с нею ради ребенка, это скорее страх встретиться с собой «плохим», с собою — разрушителем той системы, которая существовала много лет. Да, я вроде бы уже понял, что мне нужен иной путь и вроде уже нашел этот путь, но как же я останусь плохим? И что бы вы мне ни говорили, я не буду считать эту позицию зрелой и ответственной. Потому что взрослый человек не побоится признать себя неидеальным, не испугается обнаружить в себе несовершенство.


— А что вы скажете о быстрых разводах?


— Я не понимаю, когда спустя пять лет брака девушка просыпается и говорит: «Ах, у меня прошла любовь». Это просто инфантильная позиция, которую я даже затрудняюсь объяснить. Это, знаете ли, из рубрики: «Ах, мне что-то с утра счастья захотелось!» Может, ей утром кофе в постель не принесли? Или букет цветов не доставили? Или муж перед уходом на работу двадцать пять раз не повторил, как обожает ее? В любом случае к любви это отношения не имеет.


— Так ради чего или кого стоит сохранять отношения?


— Только ради самих отношений.

Поделиться ссылкой:  
Загрузка комментариев к новости...
Вторник, 11 декабря 2018 г.

Погода в Липецке День: 0 C°  Ночь: 0 C°
Авторизация 
портал
СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ 

Прощание с Мастером

Исаак Розенфельд
// Культура

«Дворянские гнезда» памяти

Елена Панкрушина, simplay1@mail.ru
// Культура

Когда в зале «Не чужие»

Ольга Шкатова, shkatovao@list.ru
// Культура

Живой урок Истории

Александр Гришаев, agrishaev@yandex.ru
// Общество
Даты
Популярные темы 

Что ни мужик, то изобретатель

Дарья Шпакова // Общество

Перед лицом опасности

Елена Таравкова, elena.taravkova@gmail.com // Общество

Любовь и голуби

И. Неверов // Общество

Праздник на планете детства

Газета «Золотой ключик» отметила 25-летие
Олеся Скворцова // Общество

«Пугачевъ»: возвращение к истокам

Ольга Шкатова, shkatovao@list.ru // Культура

Поэма для агитбригады

Лариса Пустовалова, larapustovalova@yandex.ru // Общество



  Вверх