lpgzt.ru - Общество Карта сайта|Обратная связь|Подписаться на издание    
 
21 января 2016г.<>
ПНВТСРЧТПТСБВС
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Блоги авторов 
Администрация Липецкой области
Липецкий областной Совет депутатов
Облизбирком
Государственная поддержка хозяйствующих субъектов
Знамя Октября
Липецкое время
Управление физической культуры, спорта и туризма Липецкой области
Молодежный парламент Липецкой области
Управление потребительского рынка
Федеральное казначейство
Общество 

Как спастись от вампира

21.01.2016 "Липецкая газета".
// Общество
Рисунок Андрея Исупова

У каждого из нас наверняка есть знакомый, а может, и не один, общение с которым, как говорится, вытряхивает полностью. Поговоришь с таким, послушаешь его нытье и сетование на жизнь страдальческую, и словно из тебя самого все силы жизненные ушли. И ведь знаешь, что вся твоя поддержка, все советы и утешения пошли прахом, не оказав никакого положительного эффекта. В народе людей таких даже «энергетическими вампирами» называют. Можно ли от них как-то защищаться? Как это сделать, не прослыв бесчувственным эгоистом? Как всегда, в этой проблеме мы постараемся разобраться вместе с нашим постоянным консультантом — психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой.


— Я бы сразу разделила этих людей на две категории: тех, кто на самом деле страдает депрессией, и тех, кто получает определенную выгоду, манипулируя окружающими. Не будем говорить о «вампирах», хотя энергетический обмен между людьми происходит, и он должен быть обоюдным, — не должна ваша энергия проваливаться в «черную дыру».


«Ничего не получится...»


— Но это на Западе нельзя пожаловаться знакомым на жизнь несчастную, поскольку сразу услышишь в ответ: «Обратись с этим к своему психоаналитику», но мы-то иначе воспитаны…


— Да, у нас другая культура, другой менталитет, мы не можем оставаться в стороне, если знакомому или другу плохо. Именно поэтому надо знать некоторые правила психологической гигиены. А для этого давайте попробуем понять истинные мотивы людей, вечно страдающих от несчастной доли. Например, есть люди, которые сами же провоцируют собственное состояние «жертвы»: например, идут и покупают дорогущий телевизор, зная, что финансово жить будет просто невыносимо. Но им кажется, что именно этот телевизор изменит их жизнь к лучшему. И такие ловушки они постоянно сами себе создают, а потом плачутся «в жилетку». И тут все ваши слова поддержки, все ваши советы будут бессильны, вы только зря затратите время и душевные силы.


— Есть еще люди, которым можно давать самые разные советы, но в ответ слышать одно: «Все равно ничего не получится», «Все это я уже пробовал» и так далее. Им словно нужно подтверждение того, что жизнь на самом деле ужасна.


— Таким людям нужно постоянно быть в центре внимания, хотя бы за счет своих «страданий». Думаете, им нужны ваши советы или ваше сочувствие? Ничего подобного! Им просто надо продемонстрировать свою исключительность, свое величие, а менять в своей жизни они ничего не собираются. Банальный пример: женщина живет с мужем-алкоголиком, который систематически над ней издевается. Но она никогда не уйдет от него! Потому что в глазах окружающих она великомученица, ценой своей жизни сохраняющая свою семью. Ей сочувствуют, ее жалеют, ее даже уважают! Отнимите у нее этого алкоголика, так что у нее останется?! Знаете, кого она больше всех будет ненавидеть? Человека, который ей скажет: «А зачем ты все это терпишь? Разводись!» Почему мы так устаем от общения с такими людьми? Да потому что нас в этом общении просто нет! Эти люди никогда не спросят, как ваши дела, что вас беспокоит. Да они и советов ваших слушать не станут. Почему посещения психолога дают больший эффект? Да потому что за мою помощь и поддержку человек платит деньги, вкладывает свой ресурс. И вот тут он уже начинает что-то менять в себе, банально, чтобы деньги зря не пропали.


— Вырастает эта проблема тоже из детства?


— Конечно. Это ребенок, которого мама эмоционально не наполнила. Я как-то, будучи в роддоме, зашла в палату «отказничков», — там невозможно находиться, потому что физически ощущаешь это одиночество и этот крик о помощи! До определенного возраста ребенок должен быть центром вселенной для мамы. В противном случае он просто не будет признавать за собой никаких успехов, не будет замечать их. И тогда он придумывает себе другую «игру» — в жертву, где ему все знакомо и понятно.


— Но что делать, если такие люди настойчиво требуют сочувствия и поддержки?


— Если это случай, когда с раннего детства не был заложен фундамент доверительных, близких и надежных отношений с мамой, если ребенок не ощущал абсолютной любви, то у такого взрослого человека в душе на этом месте образуется бездонный колодец. И сколько бы он ни получал сострадания и жалости, ему все равно будет мало. Ему в самом себе не на что опереться. Так подумайте, стоит ли затрачивать свои душевные силы, свои эмоции на такого человека. Хотите остаться вежливым? Ограничьтесь формальными фразами сочувствия и сократите время общения. Не волнуйтесь, такой человек найдет себе другую жертву, из которой будет черпать все, что ему нужно. Да-да, сам будучи в роли жертвы, он превращает в жертву своего спасителя. Так оно вам надо?


Менять себя


— А бывают люди, которым стоит только рассказать о своих успехах, как тут же в ответ слышишь: «Ну, конечно, тебе повезло», «Ну, да, тебе такой муж достался», «С такой работой, как у тебя, любой бы радовался».


— Во-первых, это банальная зависть. Увы, очень многие люди грешат этим пороком. Причем они могут завидовать вам, даже если сами в несколько раз богаче и благополучнее. Но есть тут и другой нюанс. Допустим, у человека на самом деле все в жизни не складывается. Но он категорически не хочет брать на себя за это ответственность. Поэтому он, с одной стороны, объясняет себе ваше благополучие обычной удачей, а с другой стороны, принижает ваши достижения: дескать, нет в этом никакой вашей заслуги, просто кому-то везет, а кому-то — нет. И такому человеку бесполезно объяснять, что хороший муж «достается» хорошей жене, что ваши профессиональные успехи — это ваш труд и ваш талант. Что счастливый брак — это, прежде всего, работа над собой, работа над отношениями. Он никогда это не признает и с этим не согласится. Ведь тогда ему придется признать и собственную вину во всех своих неудачах и начать что-то менять в жизни. А вот это делать он как раз и не хочет. Ему комфортнее ощущать несправедливость судьбы и быть ее жертвой. Ладно, это его проблемы, но ведь он старательно обесценивает вас, ваши личные заслуги. Труднее всего увидеть, что ты и есть главная проблема твоей жизни, и что ты же — решение этой проблемы.


— И как вести себя с такими людьми?


— Ни в коем случае не поддаваться на провокации и не начинать сочувствовать «несчастному». Скажите, что и у него могло бы быть все не хуже, если бы он захотел приложить усилия. Скажите мягко, но твердо. И прекратите разговор. Никогда не пытайтесь доказывать, что везение не играло в ваших успехах никакой роли. Тем самым вы только затяните разговор, и вам придется искать все новые и новые аргументы в свою пользу. Но итог дискуссии предрешен: ваш собеседник все равно с видом безвинной жертвы заявит, что вы «везунчик по жизни», повернется и уйдет. А вы потом будете мучительно анализировать, на самом ли деле ваши успехи — это ваша заслуга? То есть вы будете терять свой ресурс, ведь такой собеседник буквально провоцирует вас на самообесценивание.


— Но ведь в нашей культуре заложена вот эта «милость к падшим». Зачастую мы просто не можем себе позволить пройти мимо человека, нуждающегося в душевной поддержке.


— Безусловно. И дай Бог, чтобы мы и впредь так реагировали на чужую боль. Но нужно четко отслеживать результаты вашей душевной поддержки. Одно дело, если в человеке начинает что-то меняться, он принимает какие-то новые важные решения в своей жизни, меняет стиль поведения или отношений с близкими. И другое дело, если все остается по-прежнему. Тогда вместо сочувствия постарайтесь дать ему какие-то конкретные советы, подсказать конструктивные решения. И повторяйте так всякий раз. Поверьте, через какое-то время этот человек просто исчезнет из вашей жизни. Ему-то не нужны положительные перемены. Да, если это кто-то из ваших друзей или близких знакомых, то для вас это будет довольно мучительно. Но вдумайтесь, какой смысл растрачиваться в пустоту? Какой смысл становиться дойной коровой для того, кто сам вас ничем не наполняет? Опять же, у меня сейчас две подруги реально находятся в тяжелейшем психологическом состоянии. Но у них ситуация такова, что они никак не могут повлиять на нее, это обстоятельства, которые могут измениться только спустя определенное время. Просто у одной тяжелая беременность, а другая ждет, когда ребенку можно будет сделать операцию. Так неужели я не буду стараться максимально облегчить им это ожидание? Но я понимаю, чувствую, что мои душевные силы не проваливаются в черную дыру. И это уже совершенно другие отношения.


— Наверняка вам приходилось встречаться с людьми, которых можно назвать «профессиональными спасателями», — они просто не могут не начать сострадать, сопереживать, не могут не выслушивать до бесконечности очередные жалобы. Их словно притягивает ко всем несчастным и неустроенным.


— Знаете, прежде всего, надо смотреть на реальную отдачу от их «спасработ». Если в результате их душевной поддержки ничего не меняется, то я бы посоветовала им приглядеться к самим себе. Самое главное, задать себе вопрос: а почему меня так тянет выслушивать чужие жалобы, охать и сокрушаться? Что лично я получаю в результате этого, какую выгоду? Становлюсь значительнее в глазах окружающих? Наполняю свою жизнь хоть каким-то смыслом? Упиваюсь собственной чуткостью? Ответьте честно на эти вопросы и постарайтесь начать с помощи самому себе.

Поделиться ссылкой:  
Загрузка комментариев к новости...
Пятница, 9 декабря 2016 г.

Погода в Липецке День: +1 C°  Ночь: -6C°
Авторизация 
портал
СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ 

Планов громадье

Лариса Пустовалова
// Общество

Вы сердце отдаете детям

Лариса Баркова
// Образование

Суворовская забава

Роман Ромашин, фото автора
// Спорт

На подступах к мастерству

Ольга Шкатова
// Общество
Популярные темы 

«Сапрыкинский» не подведет

Александр Дементьев, фото автора // Сельское хозяйство

Кооперативная среда

ИНФОГРАФИКА
Владимир Золотарев // Сельское хозяйство

У нас ищут 


  Вверх