lpgzt.ru - Общество Карта сайта|Обратная связь|Подписаться на издание    
 
15 октября 2015г.<>
ПНВТСРЧТПТСБВС
1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Блоги авторов 
Администрация Липецкой области
Липецкий областной Совет депутатов
Облизбирком
Государственная поддержка хозяйствующих субъектов
Знамя Октября
Липецкое время
Управление физической культуры, спорта и туризма Липецкой области
Молодежный парламент Липецкой области
Управление потребительского рынка
Федеральное казначейство
Золотой гонг
Общество 

Великое стояние

15.10.2015 "Липецкая газета". Елена Бредис
// Общество
фото Николая Черкасова

У дверей детского сада стояла молодая женщина с четырехлетним ребенком. Она спокойно и методично повторяла: «Поздоровайся с охранником! Ты знаешь, что с людьми надо здороваться, ты прежде всегда это делала. Ты не пойдешь в группу, пока не станешь вежливо себя вести». Ребенок не реагировал. Мимо шли другие мамы и бабушки, которые неодобрительно качали головами: «Зря вы, мамаша, так с малышкой!» Минут через двадцать девочка пробурчала охраннику: «Привет!», на что тут же услышала от матери: «Ты прекрасно знаешь, что взрослым так не говорят!» Выглянула воспитательница: «Да ладно, бросьте, пусть уже идет, а то завтрак пропустит». Но «великое стояние» продолжалось сорок минут, пока ребенок не поздоровался. Это я, между прочим, про собственную дочь и внучку рассказываю. Да, в тот день Полинка осталась без завтрака. Зато уже на следующий день ребенок громко и жизнерадостно со всеми здоровался, переспрашивая: «Мамочка, правда, я вежливая? Тебе приятно?»


Насколько мы должны быть требовательны к своим детям и как совместить эту требовательность с желанием сделать их жизнь безоблачной и лучезарной? Об этом беседа с нашим постоянным консультантом — психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой.



— Ваш рассказ совершенно наглядно демонстрирует, как дети пытаются определить себе границы. Почему ребенок, который всегда здоровался, вдруг отказывается это делать? Да проверяет, сможет он «сломить» маму или нет. Насколько он может позволить себе своевольничать. И вот тут уже все зависит от того, как четко и жестко родители способны устанавливать ему эти границы. И поверьте мне, без твердых «можно» и «нельзя» самому ребенку очень трудно. Когда родительская любовь проявляется во вседозволенности, то малыш может вырасти просто невротиком, поскольку он не распознает свои эмоции, не умеет их регулировать и контролировать. И что характерно: испытав мамин характер, ваша внучка тут же стала получать огромное удовольствие от того, что она может быть вежливой и воспитанной.


— А насколько важно объяснять ребенку, почему что-то можно, а что-то нельзя?


— Многое зависит и от возраста, и от того, о чем идет речь. Как вы двухлетнему малышу объясните, что нельзя засовывать гвоздик в розетку или включать газовую конфорку? А вот просто нельзя, потому что нельзя. И первые нравственные запреты тоже не требуют объяснений: нельзя читать чужие письма, нельзя бить лежачего, нельзя смеяться над старыми или больными людьми. Эти четкие установки с детства должны войти в сознание. Это десятилетнему ребенку, который регулярно забывает в школе мобильник, можно сказать: «Раз ты так невнимателен, значит, сотовый телефон тебе не нужен». А кроха эти причинно-следственные связи просто не поймет. Кстати, даже подростки зачастую не в состоянии осознать, почему наркотики даже пробовать нельзя. Значит, только жесткий запрет и контроль. Еще такой момент: не стоит ограждать малыша от всех негативных эмоций, — не дай Бог, собьет коленку, не дай Бог, расквасит нос! Такой опыт необходим хотя бы для того, чтобы ребенок знал, что такое боль. Тогда ему, еще не понимающему, что такое смерть, можно сказать, что если он попадет под машину, то будет очень, очень больно!


— Давайте представим такую типичную ситуацию: в магазине игрушек ребенок с истеричными воплями падает на пол, колотит руками и ногами и требует от мамы дорогой конструктор. Как тут поступать?


— Оптимальный вариант — просто стоять рядом и спокойно ждать, пока он прекратит истерить, если у вас, конечно, есть время. И уж точно не покупать игрушку, если вы уже отказали ребенку.


— Ага, я представляю, каково будет такой маме от всевозможных комментариев со стороны посетителей магазина…


— Да, мы постоянно находимся под прессингом окружающих людей, их мнения. Причем эта реакция зачастую ломает все ваши воспитательные установки. Допустим, вы наказали ребенка и сказали, что сегодня он сладкого не получит, после чего он устраивает вам «концерт» в магазине и требует киндер-сюрприз. И вот тут непременно найдется кто-нибудь сердобольный, кто угостит «бедную малютку» конфеткой или шоколадкой. Спрашивается, ну кто дал право лезть в мое личное пространство, в мои отношения с ребенком? Лично я такие вещи резко пресекаю.


— А все-таки, каким же должно быть наказание?


— Я всегда говорю: наказание должно быть таким, какое вы сами сможете выдержать. Например, не говорите сгоряча ребенку: «Ты у меня неделю мультики смотреть не будешь!», потому что это нереально: сами же не выдержите и через пару часов включите телевизор. О каком родительском авторитете тут может идти речь? Можно лишить мультиков на день, можно сказать, что сегодня вы весь вечер не будете играть с ним, можно даже неделю не покупать сладкого. Короче, если вы наказываете ребенка за проступок, то это наказание должно быть реализовано. Иначе никакого послушания вы впредь не добьетесь.


— И вы считаете, что детей наказывать допустимо?


— Да, потому что это тоже механизм выстраивания границ. Но наказание наказанию рознь. Я категорически против того, чтобы отыгрывать на ребенке свои негативные эмоции. Когда мамаша в ответ на истерику ребенка начинает так же истерически орать, то она мало чем от него отличается. Все, чего она добьется — это испуга. Впрочем, со временем ребенок и на ор перестанет реагировать. Самое важное и сложное — это совместить и свою безусловную любовь к ребенку, и свой авторитет. Твердо настоять на своем, оставаясь спокойной и уравновешенной. И ни в коем случае не унижать, не оскорблять ребенка! Будете обзывать его «тупым идиотом», — поверьте, он таким и вырастет. Когда вы говорите ребенку, что он наказан, он должен четко понимать, что это результат его конкретного поведения, но при этом мама продолжает его любить. Я понимаю, что это сложно, что мама — тоже человек со своими эмоциями. И все равно, она в первую очередь мама. Ребенок не виноват, что на вас накричал начальник или муж не отвечал на телефонные звонки. И не заставляйте его чувствовать себя без вины виноватым из-за вашего дурного настроения. Просто объясните, что вы устали, что вас кто-то обидел или расстроил.


— Я даже боюсь вас спрашивать, можно ли в целях воспитания применять физическое воздействие…


— Вопрос в том, о каком именно воздействии идет речь. Когда каприз ребенка переходит в настоящую истерику, то именно неожиданный шлепок по попе может эту истерику прекратить. Вы же наверняка видели в фильмах, как героиню выводят из истерики пощечиной. Или бывают случаи, когда дети начинают в компании так буйно играть, что остановить их просто невозможно: они вас не слышат и не воспринимают. И я пойму маму, которая в такой ситуации возьмет и резко встряхнет ребенка, чтобы он пришел в себя и «вернулся» в реальность. Но вот когда это жестокое наказание, цель которого — причинить физическую боль, то это недопустимо! Это станет тяжелейшей психической травмой, которая потом может сломать ребенку всю жизнь.


— Если вы наказали ребенка, то надо ли добиваться, чтобы он непременно попросил прощения?


— Я считаю, что надо. Но для этого вы сами должны извиняться перед ним, когда чувствуете, что были неправы, когда несправедливо сорвались, критиковали не за дело. Ведь родители для него — пример для подражания. А как иначе он узнает, что за проступок нужно извиняться, и как именно это надо делать? Опять же, если он не слышит, как мама извиняется перед папой или папа перед мамой, то он не будет понимать, почему от него-то требуют просить прощения. Я в школе у дочери как-то раз была потрясена: к учительнице подошел мальчик и честно признался в каком-то проступке, после чего стал сбивчиво извиняться. Так учительница начала на него кричать: «Ты что там лепечешь?! Я тебе не верю!!!» Я, конечно, за ребенка вступилась: ведь он сам признался, сам извинился. Видели бы вы, как она на меня глянула! Возможен, конечно, вариант, когда ребенок формально, по привычке извиняется, после чего продолжает делать то, за что его наказывают. Это уже повод задуматься, насколько вы выдерживаете наказание и насколько оно действенно, осознает ли ребенок, что виноват, не манипулирует ли он вами при помощи такого псевдоизвинения.


— Сейчас родители нередко делятся на тех, кто позволяет детям совершенно все, и тех, кто сверхтребователен. Вот такая чрезмерная требовательность не может нанести вред ребенку?


— Во всем должна быть «золотая середина», а главное — здравый рассудок. Ко мне недавно обратилась женщина с такой проблемой: она ребенка в три с половиной года отдала в какую-то специальную школу раннего развития, а он, видите ли, весь урок просидел под партой. И она искренне ужасалась: «Что же будет, когда он пойдет в обычную школу?!» Да ему до обычной школы еще три года! Не может такой малыш выдержать даже полчаса сидения за партой, он ни психологически, ни физиологически к этому не готов. А мама уже бьет тревогу, уже ругает и критикует его! Но в этом возрасте ребенок банально не способен понять причин такой критики. А вот комплекс неполноценности из-за таких требований у него развиться может. А еще — стойкое неприятие школы. Во всем должна быть мера.

Поделиться ссылкой:  
Загрузка комментариев к новости...
Воскресенье, 20 августа 2017 г.

Погода в Липецке День: +30 C°  Ночь: +16C°
Авторизация 
портал
СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ 

Найди меня, мама!

Галина Кожухарь, ведущая рубрики, фото
// Найди меня, мама!

Одухотворение стекла

И. Неверов
// Культура

Не жалея любви и заботы

Ирина Смольянинова
// Общество

Изысканный вкус сырной геополитики

Сергей Малюков
// Общество
Даты
Популярные темы 

Жара. Разгром. Реванш

Альберт Берзиньш // Спорт

Как купец стал писателем

Виктор Елисеев, член Липецкого областного краеведческого общества, лауреат областной премии имени И.А. Бунина // История

Пока ещё «пчёлы»

Денис Коняхин // Спорт



  Вверх