lpgzt.ru - Общество Карта сайта|Обратная связь|Подписаться на издание    
 
2 апреля 2015г.<>
ПНВТСРЧТПТСБВС
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930
Блоги авторов 
Администрация Липецкой области
Липецкий областной Совет депутатов
Облизбирком
Государственная поддержка хозяйствующих субъектов
Знамя Октября
Липецкое время
Управление физической культуры, спорта и туризма Липецкой области
Молодежный парламент Липецкой области
Управление потребительского рынка
Федеральное казначейство
Золотой гонг
Общество 

Не режьте по живому!

02.04.2015 "Липецкая газета". Елена Бредис
// Общество
Фото Ольги Беляковой

Причины разводов бывают самые разные. Многие вспомнят тут и о супружеских изменах, и о вредных привычках. Но очень часто на бракоразводных процессах звучит весьма расплывчатая фраза: «Не сошлись характерами».



Причем произойти это может буквально через месяц или два после свадебного марша Мендельсона и восторженных криков гостей «Горько!» Как же так? Еще совсем недавно молодые ощущали себя Ромео и Джульеттой, обрывали друг другу телефоны, клялись в вечной и страстной любви, а спустя столь короткое время отворачиваются, прячут глаза и стараются держаться друг от друга на расстоянии не менее двух метров. В глазах молодого мужа можно заметить смертную тоску, а в глазах недавней новобрачной обиду маленького ребенка, который хотел получить на день рождения куклу, а получил совок. Чем же вызваны столь разительные и скоропалительные перемены? Можно ли их предотвратить или уж хотя бы как-то исправить, пока не поздно? Об этом мы беседуем с нашим постоянным консультантом — психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой.


— Согласитесь, Екатерина Андреевна, что нередко причиной распада молодых семей становится внезапное исчезновение той романтики, которая переполняла юные души во время конфетно-букетного периода и которая непонятно куда испарилась, как только закончился медовый месяц…


— Ну, во-первых, я бы говорила отнюдь не только о юных душах, а во-вторых, рискуя разочаровать читателя, я все-таки скажу, что огромное количество браков заключается вовсе не по любви. Да-да, идет подмена понятий любви и влюбленности, а это совершенно разные вещи! Кроме того, работает еще определенный коллективный сценарий типа «до двадцати пяти надо непременно выйти замуж» или «все подружки уже родили, а я еще не замужем». Опять же, молодым людям очень часто кажется, что и в браке все будет так же радужно и легко, как во время их романтичных свиданий. А тут вдруг иллюзии рушатся, а вместе с ними и все отношения.


— Мне кажется, дело еще и в том, что во время кратких свиданий люди стараются изо всех сил оправдать ожидания другой стороны, а сразу после бракосочетания возникает совсем другое: «Люби меня такого, какой я есть».


— Конечно, люди очень стараются понравиться друг другу и порой трансформируются до неузнаваемости, забывая, что же они реально собой представляют. Мне нередко приходилось слышать: «Да я еще до свадьбы понимал, что мне это не нужно, но перед гостями неудобно было все отменять, да и ресторан уже был оплачен». Опять страх быть самим собой, опять желание соответствовать чужим ожиданиям. А еще после вступления в брак заканчивается желание добиваться: все, я в любую минуту имею под рукой то, что мне и так принадлежит.


— А можно ли вообще говорить, что в возрасте двадцати-двадцати трех лет молодые люди готовы к созданию семьи?


— Все очень индивидуально. И в восемнадцать лет молодой человек может быть готов взять на себя ответственность за семью, и в двадцать лет девушка может быть готова стать женой и матерью. Но чаще это еще такие «девочки» и «мальчики», которым вся их будущая жизнь видится в розовом свете, в букетах цветов и серенадах под гитару. Увы, таких больше, и им вовсе не хочется воспитывать внутри себя взрослых мужчину и женщину. Однако же и продолжать «игру в романтику» после заключения брака они уже не считают нужным. Вот и получается «не пойми чего». В результате молодой супруг возобновляет питие пива «с пацанами», а молодая супруга собирается с подружками, чтобы обсудить «какие же все мужики козлы». К тому же после брака нередко навешиваются стандартные роли, типа, жена должна все время «шуршать» по дому и стоять у плиты, или же муж должен обеспечивать семью на самом высшем уровне. Многие с этим смиряются и уныло пытаются изо всех сил соответствовать. Другие же просто легко разрывают эти псевдосемейные узы. Что же касается романтики, то прежде чем винить мужа в том, что он не дарит вам цветы, вспомните, когда в последний раз вы дома встречали его в приличном виде.


— Мне вспомнилось, как кубинки удивлялись русским женщинам, которые встают рано утром и делают макияж, прическу, красиво одеваются и бегут на работу. А вечером, придя домой, влезают в халат и тапки. А кубинка пойдет на работу в бигуди под косыночкой, чтобы вечером к приходу мужа сделать прическу, макияж и «влезть» на шпильки. Они это формулировали так: «Вы почему-то хотите быть красивыми для чужих мужчин, а мы — для своих».


— Безусловно, вот эта неготовность напрягаться, чтобы оставаться желанными и привлекательными друг для друга, тоже играет свою негативную роль. Но я бы не стала акцентировать проблему только на этом. А если жена лежит неделю с высокой температурой, если ей уже не до макияжа и прически, неужели она из-за этого становится недостойна любви? Но ведь ее душа, ее суть не поменялись. Конечно, «романтические игры» очень важны, и об этом мы позже поговорим. Но сейчас мне бы хотелось сказать главное: беда не в том, что уходит романтика, беда в том, что на ее место не приходит ничего иного. А прийти должно нечто куда более глубокое и ценное, нежели просто цветочки и вздохи под луной. Должна прийти человеческая близость.


— Знаете, для многих это довольно расплывчатое понятие…


— В том-то и дело, что его трудно сформулировать. Это может быть тихая радость от того, что ребенок, наконец, заснул, и вы можете в свое удовольствие пошептаться с мужем на кухне. Это может быть момент, когда вы просто втроем с малышом играете в снежки, отдыхаете на реке. Поверьте, во всем этом ничуть не меньше романтики, просто она другая! Это и осознание того, что вы можете с мужем обсудить любые проблемы, найти понимание и поддержку. Но еще важнее другое. Должно возникнуть чувство ответственности друг за друга, за тот единый организм, который теперь называется вашей семьей. А это уже очень серьезный этап духовного взросления. И вот он, к сожалению, далеко не у всех происходит. Потому что на самом деле это очень тяжелый труд, и не каждый к нему готов. Знаете, почему? Потому что это труд над собой. Я часто встречаю таких «девушек» и «юношей», которым далеко за сорок, но которые так и не «вырастили» в себе вот эту взрослую, ответственную часть личности. Есть такая карикатура. Человек на трибуне спрашивает у толпы: «Кто хочет изменить мир?» В ответ лес рук. Следующий вопрос: «Кто хочет изменить себя?» Ни одной руки. Вообще вот этот кризисный период, когда начинается быт и вдруг заканчивается романтика, проходят все пары. Какие-то справляются с ним самостоятельно, каким-то нужна помощь психолога. Потому что такой кризис — вовсе не обязательный путь к разводу.


— Вы что-то упоминали о необходимости «романтических игр»…


— Да, периодически даже взрослым людям надо на время забыть о грузе ответственности. Кто мешает на один день снять номер в гостинице? Кто мешает на выходные уехать в лес с палаткой? Как правило, всегда есть возможность с кем-то оставить ребенка. Просто иногда надо уметь забыть обо всех делах. Понятно, что каждый день невозможно устраивать романтические вечера, да и свою ценность они от этого потеряют. Но изредка они просто необходимы, причем в любом возрасте. В шестьдесят это может быть прогулка по парку или чтение вслух любимой книги. Но не может быть жизнь заполнена только бытом, автоматическим исполнением ролей! Зачем тогда вы вообще вместе?


— А если партнер просто в силу характера не способен на такую романтическую игру?


— Тогда надо подумать о других «плюсах» этого человека, понять, почему вы все-таки выбрали его и продолжаете с ним жить. В любом случае надо начинать с себя, с вопросов к себе. А что я сделала, чтобы ситуация была иной? А чего я не сделала? Но ведь чаще всего ко мне приходят пары, наперегонки обвиняющие друг друга. У них всегда виноват партнер. И очень обидно, что часто до них просто невозможно «достучаться». Это ситуации, когда человек просто не способен заглянуть внутрь себя, честно и критично себя оценить. Увы, но в таких случаях вряд ли можно помочь. А что делать, если человек не хочет меняться, не хочет работать над собой? Нам очень мешают наши иллюзии насчет того, как другой человек должен себя вести. И мы совершенно не задумываемся над тем, а как я-то должна себя вести, вот в чем беда. Редко кто готов взять на себя долю вины, долю ответственности за происходящее.


— А что делать, если произошел конфликт, если люди высказали друг другу, что отношения перестали их устраивать?


— Не надо бояться конфликтов, — они помогают выйти из состояния стагнации, привычной обыденности. Хорошо уже то, что люди проговаривают друг другу то, что их не устраивает. Но после конфликта должен наступить конструктивный этап, когда пара начинает моделировать ту жизнь, которая будет устраивать обоих, когда каждый начинает задумываться, чего же лично он недовложил в эти отношения. Потому что сиюминутный развод — это тоже не способ решения. Пройдет несколько месяцев, и человек непременно «вляпается» в аналогичную ситуацию, поскольку в нем самом ничего не изменилось. Выход только в собственной внутренней трансформации, в собственном внутреннем взрослении. И тогда «конфетно-букетный» период будет вспоминаться с милой улыбкой и пониманием, что сейчас у вас есть нечто куда более ценное.

Поделиться ссылкой:  
Загрузка комментариев к новости...
Пятница, 18 августа 2017 г.

Погода в Липецке День: +29 C°  Ночь: +14C°
Авторизация 
портал
СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ 

Придумай, сделай, прикати!

 Анна СОЛНЦЕВА
// Общество

«Деревня викингов» превратится в Хель?

Елена МЕЩЕРЯКОВА
// Общество

Арт-терапия в красках

 Елена МЕЩЕРЯКОВА
// Общество

Безграничные возможности

Татьяна СИДОРУК, студентка ЛГПУ
// Общество

Зарядились «Энергией лета»

Ирина ОВЧИННИКОВА
// Спорт
Даты
Популярные темы 



  Вверх