lpgzt.ru - Общество Карта сайта|Обратная связь|Подписаться на издание    
 
29 января 2015г.<>
ПНВТСРЧТПТСБВС
1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Блоги авторов 
Администрация Липецкой области
Липецкий областной Совет депутатов
Облизбирком
Государственная поддержка хозяйствующих субъектов
Знамя Октября
Липецкое время
Управление физической культуры, спорта и туризма Липецкой области
Молодежный парламент Липецкой области
Управление потребительского рынка
Федеральное казначейство
Золотой гонг
Общество 

Сам себе режиссер

29.01.2015 "Липецкая газета". Елена Бредис
// Общество
Фото Ольги Беляковой


Вы не замечали, что в некоторых семьях не только дети, но и внуки странным образом повторяют судьбу прошлых поколений? Ну не в точности, а во многих деталях.


Например, женщины, как одна, разводятся и воспитывают детей в одиночестве. Или мужчины, как на подбор, тираны и деспоты, тяжелые на руку? И ведь генетику в этом не особо обвинишь, когда деспоты папа и зять, прекрасно дополняющие друг друга? Что это — сглаз, порча, карма? Заранее не рекомендую вам кидаться в салоны гадалок и колдуний с целью оставить там кучу денег. Давайте лучше поговорим на эту тему с нашим постоянным консультантом, психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой.


— То, о чем вы говорите, вполне можно назвать «семейным сценарием». Причем в этом не надо искать что-то таинственное и магическое, все гораздо прозаичнее. Не будем забывать, что помимо личного бессознательного существует еще и коллективное бессознательное, на уровне которого и закладывается этот сценарий. Это очень глубинный уровень, разобраться в котором совсем не просто. «Семейный сценарий» реализуется и в поведении, и в выстраивании собственной жизни. Причем все его зигзаги зачастую и не осознаются, потому-то он и повторяется. Ведь уже новорожденный малыш впитывает в себя не только модель отношений между родителями и родственниками, но и модель восприятия мира. И он будет воспринимать мир именно так, как его воспринимают мама с папой.


— А если, подрастая, ребенок принимает решение «сломать сценарий» и жить по-своему?


— Такое может быть, но зачастую это бывает не выстраивание собственной судьбы, а «жизнь от противного». Скажем, девочка видит, что и бабушка, и мама всю жизнь живут с мужьями-извергами, все терпят, принимают роль типичных жертв и не пытаются сопротивляться, не пытаются разойтись. И вот такая выросшая девочка решает, что не станет так терпеть. Да, она реализует свое решение и разведется, но ведь перед этим она выйдет замуж за такого же изверга. Вроде бы сценарий сломан, но на самом-то деле он состоялся: все равно все женщины этой семьи несчастны. Или же наоборот: женщины в этом роду разводились, а девочка решила во что бы то ни стало сохранить мужа. И вот она всю жизнь с ним мучается, чтобы только не разрушить семью. Фактически она внутренне так же одинока, как и ее старшие родственницы, просто ей кажется, что живет она по-другому. Это все равно, что козочка, привязанная к колышку. Она идет по часовой стрелке и думает, что повторяет сценарий. Но если она решит идти против часовой стрелки, далеко ли она от этого сценария уйдет? Далеко не всегда дети алкоголиков становятся алкоголиками, бывает как раз наоборот: «Раз мама и папа такие, я в рот не возьму спиртного». Но у таких детей никогда не будет спокойного отношения к алкоголю.


— Но какой-то выход должен же быть из этой ситуации?


— Да, если наступает серьезное переосмысление, серьезное осознание того, как же в семье выстраиваются отношения. Ведь чаще всего проблема заключается в отсутствии нормального диалога. Не конфликта по принципу «ты дебил» — «сама дура», а когда люди умеют услышать друг друга. Можно просто проанализировать, а почему и папа, и дедушка, и прадедушка оказывались деспотами? Ведь это женщины их выбирали. Значит, у женщин в этом роду есть какой-то комплекс жертвы? Вот с этим-то комплексом в себе и надо разбираться, а он обнаружится, будьте уверены. И если этот комплекс в себе проработать, то только тогда можно будет избавиться от семейного сценария. Бывает так, что в результате диалога люди понимают, что им незачем оставаться друг с другом. Но тогда они расходятся не врагами, а хорошими товарищами.


— К вам часто обращаются люди с подобными проблемами?


— Да, причем нередко я слышу вопрос: «Вот почему же я все понимаю, я так страдаю, так плачу, а другой живет и не страдает?» Да нет, он тоже страдает, просто его страдания подобны бегу белки в колесе, когда и устал, и надоело, но куда из колеса денешься? Там просто отсутствует осознание, но это не значит, что хомячок счастлив. У меня рядом живут соседи, у которых дня не проходит без диких скандалов с оскорблениями. Мучаются они друг с другом? Страдают? Нет, конечно. Потому что страдает человек, а мучается животное. Через страдание непременно приходит осознание истинной ситуации, оно дает толчок к трансформации, к изменению. Если вернуться к сценариям, то, пытаясь вырваться из них, человек нередко увязает в них все больше. Допустим, мальчик с авторитарной мамой будет искать себе жену-тихоню. Но кто сказал, что у этой тихони нет глубоко вытесненной агрессии, которую начнет отыгрывать на своем «послушном» муже или будущих детях? Кто сказал, что у этого мальчика теща не окажется копией его мамы? И все будет повторяться, пока он не разберется в себе, в тех причинах, которые позволяют женщинам командовать им. До тех пор пока мы ищем причины проблем вовне, мы регулярно наступаем на одни и те же грабли. Как только мы начинаем разбираться с самим собой, сразу находятся ответы на многие вопросы. А то как в том старом грубоватом анекдоте: «Первый муж по роже, второй муж по роже, так может, дело не в муже, а в роже?»


— А как вы прокомментируете такую историю? Родители разводятся, когда девочке всего год, и с тех пор она отца не видит. Ее воспитывают теплым, эмоциональным, душевным человеком. Проходит время, и она находит себе мужа… копию отца, которого, считай, не знает. И по возрастному цензу, и по свойствам характера, и по манере поведения. Родители в ужасе, а она влюблена и счастлива.


— Я уже говорила, что за семейные сценарии ответственно не личное, а коллективное бессознательное, а это куда уже более глубинный уровень. Наверное, такой девочке надо рассказывать, почему мама не смогла жить с папой, что именно ее в нем не устраивало, какие черты характера для мамы были неприемлемы. Речь не идет о том, чтобы поливать папу грязью, ни в коем случае! Просто — объяснять, что мужчина должен быть другим. Хотя бессознательное — вещь коварная, и если девочке очень не хватало отца, она все равно может компенсировать его себе «клоном» в виде мужа. Он не может быть нежным, любящим, заботливым, потому что такой фигуры рядом с ней с рождения просто не было. Увы, мы в любом случае будем вступать в сценарные отношения, потому что слишком велика наша привязка к родовой истории. Другой вопрос, насколько осознанно мы будем их проходить, какие выводы делать, как выстраивать свои собственные отношения.


— Я знала семью, в которой женщины традиционно воспитывали детей без мужей. Причем это открыто транслировалось: «В семье нужен ребенок, а не мужчина». И вдруг внучка «ломает» этот сценарий, выходит замуж, рожает ребенка и живет себе счастливо.


— Тут все от ситуации зависит. Если девочка выходит замуж назло маме и бабушке, то это обслуживание все того же сценария. А если она выстраивает свои отношения с мужем и говорит: «Да, вы живете так, а мы живем иначе, и нас это устраивает», то это уже собственный новый сценарий, и ее можно только поздравить.


— А достаточно ли довести суть этого сценария до уровня сознания человека, чтобы в нем начались какие-то трансформации?


— Увы, далеко не всегда. Мощная привязка к родовой истории подразумевает и мощные механизмы защиты. Очень часто начинается категорическое отрицание: «Это все не так, у нас все по-другому». И вот в таком случае помочь человеку очень трудно, зачастую — невозможно. Потому что в первую очередь эти изменения должны быть важны ему самому. Он сам должен захотеть понять, что его внешняя жизнь связана с его внутренним состоянием, а его внутреннее состояние сформировалось гораздо раньше, чем он родился. Это очень глубинная проработка, которая возможна только со специалистом. Бывают ведь очень «витиеватые» сценарии, в которых человеку трудно самому разобраться. Вот есть девочка, у которой развелись родители. Она видит убитую горем, эмоционально погасшую мать, этакую жертву. И понимает, что виной всему сильная фигура отца, нуждавшаяся в ярких эмоциях, впечатлениях, переживаниях. Именно его она и считает главным виновником распада семьи и маминых мук. Но беда-то в том, что по характеру девочка вся в отца. Однако в своей собственной семье она предпочитает взять на себя роль матери, дабы вот эта яркая и мощная сила не разрушила семейный очаг. И поначалу все идет отлично: никто не ссорится, никто не конфликтует. Но то, что эта девочка в себе задавила, никуда не делось. Оно сдерживается до поры до времени, а потом выплескивается, и вот тогда уж начинаются конфликты. Сценарий-то никуда не делся. Ровно как ее папе в семье было запрещено быть самим собой, чего он и не выдержал, так же в своей семье девочка сама запрещает себе проявления своей натуры. Итог — один. А со стороны все выглядело очень пристойно, и такой бунт жены никто понять не может.


— И все-таки каков окончательный совет?


— Только диалог. Только попытка услышать и понять друг друга, а для начала — понять себя, свои глубинные потребности.

Поделиться ссылкой:  
Загрузка комментариев к новости...
Четверг, 17 августа 2017 г.

Погода в Липецке День: +28 C°  Ночь: +15C°
Авторизация 
портал
СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ 

С МИРом в Крым


// Общество

Праздник животноводов пройдет ярко

Михаил Зарников
// Сельское хозяйство
Даты
Популярные темы 



  Вверх