lpgzt.ru - Общество Карта сайта|Обратная связь|Подписаться на издание    
 
25 сентября 2014г.<>
ПНВТСРЧТПТСБВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930
Блоги авторов 
Администрация Липецкой области
Липецкий областной Совет депутатов
Облизбирком
Государственная поддержка хозяйствующих субъектов
Знамя Октября
Липецкое время
Управление физической культуры, спорта и туризма Липецкой области
Молодежный парламент Липецкой области
Управление потребительского рынка
Федеральное казначейство
Золотой гонг
Общество 

Опустела без тебя земля

25.09.2014 "Липецкая газета". Елена Бредис
// Общество
Фото Ольги Беляковой

Согласитесь, что трагические истории любви типа «Ромео и Джульетты» или «Антония и Клеопатры» всегда привлекают нас гораздо больше, чем сказки, в которых герои «жили долго и счастливо и умерли в один день». Почему-то любовные страдания представляются нам куда более возвышенными и романтичными, нежели благополучная и безмятежная жизнь.



Впрочем, это если речь идет о литературе. А вот в жизни такие «страсти в клочки» нередко приводят к трагедиям. Что происходит с алкоголиком, если у него в нужный момент не оказывается спиртного? Что случается с наркоманом, если ему не удается вовремя запастись очередной дозой? Все мы отлично знаем ответы на эти вопросы. А что творится с человеком, утратившим объект своей всепоглощающей любви? Представьте себе, практически то же самое. Сегодня много пишут об алкоголизме, наркомании, игромании, и довольно редко – о любовной зависимости. Вот именно о ней беседа с психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой.


— Знаете, я бы начала с того, что любовная зависимость всегда выполняет какую-то компенсаторную функцию. Если человек попал в такую зависимость, значит, в душе у него есть какая-то пустота, которую он пытается заполнить с помощью другого человека. Например, девочка в детстве не получала достаточно любви от отца, а когда выросла, нашла себе человека, который дает ей чувство тепла, заботы и защищенности. Только рядом с ним она чувствует себя наполненной, целой. И если этот человек вдруг бросает ее, у нее начинается настоящая «ломка»: она не знает, как жить, ей кажется, что мир рухнул, что душа стала пустой. Или тихий скромный мужчина влюбляется в яркую женщину с эпатажным поведением. Ему порой за нее стыдно, ему больно оттого, что она флиртует с другими мужчинами. Но он патологически привязан к ней. Потому что она олицетворяет все то, чего он сам себе никогда не может позволить, что привносит в его жизнь яркие краски, яркие эмоции. И он подсаживается на эти эмоции, как наркоман на иглу.


— Почему же вы не допускаете, что это на самом деле великая любовь, без которой человек не мыслит себе жизни?


— Понимаете, отношения могут быть разными. Если встречаются два наполненных человека, то у каждого из них есть избыток того, чем ему хочется поделиться с другим. И тогда между ними происходит некая циркуляция энергии, при которой каждый получает столько, сколько отдал. А вот когда один человек пытается что-то восполнить в себе за счет другого, то это уже некая форма «вампиризма», а не гармоничный союз. Я не говорю, что в таких случаях человек сознательно «питается» чувствами и эмоциями своего партнера, он это делает на бессознательном уровне.


— Но когда распадается гармоничный союз, это тоже может привести к тяжелым переживаниям…


— Разрыв любых отношений может быть очень болезненным. Но при зависимости он превращается в настоящую муку. Это патологическое состояние, когда человеком овладевает идея-фикс: еще раз увидеть, еще раз услышать, еще раз прикоснуться. Вся жизнь сворачивается, съеживается до этой навязчивой идеи. И все это лишь потому, что человек начинает опять ощущать в своей душе огромную, ничем не заполненную дыру.


— Любовная зависимость – это всегда чрезмерная привязанность к одному конкретному партнеру?


— Не обязательно. «Любовные наркоманы» могут испытывать острую потребность в бурных страстях, но ведь страсти со временем стихают, переходя в глубокую любовь и близость. И тогда такой зависимый человек кидается в новую «страсть», что в итоге может привести к неразборчивости в отношениях. Что он компенсирует в себе за счет такого высокого градуса чувств? Это в каждом случае индивидуально. Возможно, только такой безумный накал дает человеку подтверждение того, что он нужен своему возлюбленному или возлюбленной. А может, при помощи таких страстей он «оживляет» себя. И в таких случаях, в сущности, несправедливо обвинять девушку или юношу в легком поведении. Короче, надо конкретно разбираться в каждом случае.


— Так откуда же все-таки «растут ноги» такой «любовной наркомании»?


— Да все наши проблемы чаще всего родом из детства, о чем мы с вами уже не раз говорили. Я уже приводила пример, когда ребенок не получает в семье достаточно любви, а потом находит человека, который дает эту любовь, и боится оторваться. Потому что ему кажется, что он лишится этой любви навсегда. Или у ребенка очень низкая самооценка, он вырастает и встречает того, кто дает ему подтверждение его значимости. И все, у него полное убеждение, что кроме этого человека его уже никто не оценит.


— А как объяснить случаи, когда женщина живет с мужем-алкоголиком, терпит побои и издевательства, но отказывается расстаться с ним, объясняя это великой любовью?


— Это типичный садо-мазохистический комплекс. По большому счету, ей нравится быть жертвой, и такого мужчину она нашла не случайно. Если расспросить ее о детстве, то наверняка выяснится, что у мамы были такие же отношения с отцом. Девочка не видела иной модели отношений, не представляет их. Мама была такой несчастной жертвой, и она считает, что надо так же терпеть и молчать. Это кроется еще и в глубине нашей национальной традиции. Ведь женщина всегда была бесправна, ее уделом было смирение перед мужем. Вспомните сказку «Морозко», ведь там главная героиня – образец терпения и смирения, и именно она в конце оказывается вознаграждена: «Тепло ли тебе, девица?» — «Тепло, батюшка». А ее сестрица, позволившая себе «качать права», оказывается наказана. А как награждают смиренную героиню? Приданым, которое пойдет, опять же, мужу. И вот этот «сценарий» покорности продолжает кочевать из поколения в поколение. Но ведь в этом сценарии помимо роли жертвы есть еще и роль насильника-повелителя. А жертва и насильник буквально притягиваются друг к другу, как магнит. Оба «отыгрывают» сценарии, идущие из детства. И если даже такой союз по какой-то причине распадется, то оба наших героя найдут себе точно таких же партнеров. Работать с такими людьми практически бесполезно, да они и не обращаются за помощью. Потому что в глубине души вполне довольны такими отношениями. Я никогда не пойму, как можно любить человека, который поднял на тебя руку. Для этого психика должна быть уже очень деформирована.


— Но почему союзы с «любовными наркоманами» рушатся? Казалось бы, второй партнер должен быть счастлив оттого, что его так безумно любят?


— Понимаете, вот такая «любовь» очень обременительна, ее трудно выносить в течение длительного времени. Ведь зависимый человек все время чего-то требует: или того, чтобы его так же безумно любили, или того, чтобы постоянно подтверждали: он самый лучший и необыкновенный или что он жизненно необходим. Невероятно тяжело постоянно «заполнять пустоты» в душе другого человека. Тем более, что он этого требует, не сообразуясь с тем, чем вы в данный момент заняты и озабочены. Вы должны быть готовы дать ему необходимое подтверждение в любую минуту. Если же такого подтверждения не поступает, он впадает в депрессию, и вы начинаете чувствовать себя виноватым. Есть еще один нюанс. Зависимый человек очень часто создает в своем воображении образ идеального возлюбленного, а потом просто «надевает» этот образ на реального человека. На первый порах тот старается соответствовать этому образу, но через какое-то время просто устает и хочет уже быть самим собой. Но не тут-то было: обожающий его партнер категорически отказывается признать, что выдуманный им образ не соответствует действительности.


— Догадываюсь, что самостоятельно, без помощи специалиста с любовной зависимостью справиться трудно. И тем не менее, вы могли бы дать какие-то общие советы?


— Конечно, специалист необходим, чтобы со стороны трезво анализировать эмоции и чувства человека, чтобы задать необходимые вопросы, способные прояснить истинные причины зависимости. Что человек может попробовать сделать самостоятельно? Проанализируйте, как часто вы звоните объекту своей любви, можете ли полностью погрузиться в работу или хобби, забыв о нем. Есть ли у вас внутренняя потребность контролировать его жизнь, знать о том, где он в данную минуту и что делает. Посмотрите, насколько за последнее время ограничился круг вашего общения, не ушли ли из него прежние друзья и знакомые. Может, вам теперь хватает его одного? Вот такой честный анализ позволит человеку отличить подлинную глубокую любовь от состояния зависимости. Можно попробовать понять, что же вы получаете от него такого, что не может дать вам ни один другой человек. Если это удастся, то попытайтесь вспомнить свое детство, свои обиды и переживания, связанные с родителями. Вполне вероятно, что в своем объекте любви вы ищете как раз то, что так и не смогли получить от матери или отца. Знаете, даже вот такое трезвое осознание, установление причинно-следственных связей своей безумной любви может облегчить состояние. Никогда не поздно разобраться в самом себе. Никогда не поздно осознать свои подлинные желания и начать уважать и любить прежде всего самого себя.

Поделиться ссылкой:  
Загрузка комментариев к новости...
Пятница, 22 сентября 2017 г.

Погода в Липецке День: +19 C°  Ночь: +5C°
Авторизация 
портал
СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ 
Даты
Популярные темы 

Микромир (ФОТО)

Евгения Ионова // Общество

Голубая точка

Евгения Ионова // Общество

«Елец» вернули с небес на землю

Иван Алексеев // Спорт

Недобросовестных игроков в реестре не держат

Светлана Николаева // Экономика



  Вверх