lpgzt.ru - Общество Карта сайта|Обратная связь|Подписаться на издание    
 
17 июля 2014г.<>
ПНВТСРЧТПТСБВС
123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031
Блоги авторов 
Администрация Липецкой области
Липецкий областной Совет депутатов
Облизбирком
Государственная поддержка хозяйствующих субъектов
Знамя Октября
Липецкое время
Управление физической культуры, спорта и туризма Липецкой области
Молодежный парламент Липецкой области
Управление потребительского рынка
Федеральное казначейство
Золотой гонг
Общество 

Свекровь и невестка: кто виноват?

или Как главе семейства не остаться «маленьким мальчиком»
17.07.2014 "Липецкая газета". Елена Бредис
// Общество
Фото Ольги Беляковой

«В раю пустуют два кресла: одно — для хорошей свекрови, другое — для хорошей невестки», — гласит восточная мудрость. Что и говорить, отношения этих членов семьи обросли множеством пословиц и поговорок. Меньше, конечно, чем про тещу, но вполне достаточно.



Но что самое удивительное: фольклор самых разных народов наглядно демонстрирует одни и те же конфликты, одни и те же проблемы. В чем кроются их корни? Возможно ли как-то расплести этот клубок взаимных обид и претензий? Об этом беседа с психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой.


— Свадьба сына, конечно, приятное событие, но все равно стрессовое. Вообще все, что выбивает человека из привычной колеи, что нарушает его покой, является стрессом. Но далеко не каждая мать способна с этим стрессом справиться, принять тот факт, что в жизни «ее мальчика» теперь будет на законных основаниях присутствовать еще одна женщина. И вот тут очень многое будет зависеть от того, как с детства складывались отношения матери и сына, насколько патологичными они были — наполненными тревогой, страхом, одиночеством, а в целом — созависимостью друг от друга.


— Это то, что в народе называют «маменькин сынок»?


— И это тоже. Хотя формы манипуляции могут быть разными. Может быть властная мама, полностью подмявшая и подчинившая сына. А может быть вечно «больная», страдающая, нуждающаяся в постоянной сыновней опеке. И он будет испытывать огромный комплекс вины, потому что она ведь «жизнь на него положила». Обратите внимание, мы с вами говорим о ситуации, в которой словно отсутствует отец. И это на самом деле так: его либо вообще нет, либо он «задвинут» женой и присутствует чисто формально. В такой семье есть некая коалиция между мамой и сыном, где доминирует, понятно, мама. И для нее появление кого-то еще в этой коалиции означает разрушение отношений, и этот «кто-то» автоматически становится врагом. Утрированную модель подобных отношений мы видим в комедийном сериале «Воронины». Такая женщина просто не может принять свободный выбор своего сына. Ей нужно, чтобы он всегда оставался маленьким и беспомощным. Так же, как с невесткой, она раньше конкурировала с воспитательницей в детсаду или с учительницей в школе. Но подобная мама может поступить и по-другому: она ищет, как говорится, свой «клон» — «Ой, какую девочку я тебе нашла!» — и выдает сыночку замуж. Именно замуж, потому что в новой семье он будет выполнять женскую функцию. И тут у мамы с невесткой возникает коалиция, они заодно, а молодой муж так и остается маленьким мальчиком. Но его жена живет все равно не своей жизнью, а той, какую диктует свекровь.


— А что мешает таким мамам принять выбор сына?


— Отсутствие «наблюдающей части». Человек не в состоянии задаться вопросом: а что же такое происходит со мной? Что я испытываю от того, что сын женился, — страх, одиночество, боль потери? Почему я это испытываю? Свекровь не в состоянии выйти из ситуации, посмотреть извне на собственное состояние и честно признать: да, сын — весь смысл моей жизни, а невестка лишает меня этого смысла. Если для себя это сформулировать, то логично задать следующий вопрос: а почему в моей жизни нет ничего, кроме сына? Как так получилось? Ведь в норме муж с женой должны вздохнуть свободно, когда дети уходят в самостоятельную жизнь. Наконец-то есть время побыть вдвоем, пойти куда хочется, заняться чем хочется. Но если долгие годы между ними не было никакой эмоциональной связи, если они стали чужими, то образуется вакуум. Опять же, если у такой женщины спросить, чего она хочет, то она будет хотеть только «для сына». У нее нет своей жизни, своих желаний, своих интересов, она вместе с сыном проживала и проживает его жизнь. И это повод серьезно задуматься и начать что-то менять в себе.


— Мы пока говорим о свекровях, а разве невестки не бывают виноваты?


— Начать с того, что молодая женщина не случайно нашла себе избранника с такой мамой. Наверняка в ее семье у кого-то были такие отношения, и теперь она их просто воспроизводит. Но самый главный вопрос: почему она «клюет на крючок» свекрови? Почему она обижается, злится, нервничает? Ведь другая на ее месте объяснила бы свекрови, что командовать та будет в своем доме, что с мужем у них теперь своя взрослая жизнь и свои отношения. Но вместо этого она поддается на манипуляции, реагирует на них, вступает со свекровью в эмоциональную связь.


— Но, может, она просто не хочет конфликтов или боится, что в таком конфликте муж предпочтет маму?


— Опять же, надо разбираться. Ведь конфликтов она стала бояться не сейчас, не вдруг. Это какой-то страх, который идет из детства, есть причина, по которой она всегда старалась от конфликтов уходить. Если прояснить эту причину, то человек сможет свободно отстаивать свое мнение, ничего не опасаясь. Другой вопрос: а почему ее так пугает, что муж предпочтет ей маму? Почему она заранее так обесценивает себя? Если же он может предпочесть маму, то стоит ли так за него держаться? Ну пусть и живет с мамой. Если он всегда соглашается с ее точкой зрения, то какой из него муж, глава семьи? От него бежать надо.


— Получается, что если свекровь жалуется на невестку, то работать надо с нею самой, и наоборот?


— Именно так! Взрослый, зрелый человек всегда ищет причины в себе. Ну а если он не может это сделать, ему надо помочь. В терапии, в анализе человек обязательно разворачивается к самому себе, только так он может решить проблемы. Если женщина может сказать: «Сын, мне какое-то время будет без тебя одиноко, постарайся мне помочь, пока я привыкну», то это уже нормальные конструктивные переговоры. А уж если она таким образом честно объяснит невестке свои частые визиты, то, думаю, и конфликтов не будет. Но чаще бывает по-другому. Затравленная невестка либо начинает болеть, либо… рожает мальчика. И этот мальчик становится единственным любимым мужчиной всей ее жизни, она составляет с ним коалицию против мужа и его мамы. Как вы думаете, какой свекровью она потом станет своей будущей невестке? Да точно такой, как ее собственная свекровь. И все пойдет по кругу. Недаром есть пословица: хорошая свекровь помнит, что тоже была невесткой.


— Распространенная беда мам, у которых сыновья «самые лучшие и неповторимые»: им всегда кажется, что невестка не достойна их сына. Точнее, это беда не мам, а невесток…


— …и бедных сыновей. Тут все объяснимо: самой лучшей и достойной женщиной для сына может быть только она сама. Она ведь не девушек между собой сравнивает, а всех их с собою. И это сравнение всегда будет не в пользу девушек. Вы не представляете, как часто я сталкиваюсь с такими смешными ситуациями: звонят женщины и просят записать их с ребенком на прием. Спрашиваю, сколько лет ребенку. Двадцать шесть! Объясняю, что после восемнадцати лет я записываю на прием только по личному обращению, и слышу в ответ: «Нет, сам он не пойдет». То есть мамаша записывает к психоаналитику взрослого сына, даже не поставив его в известность. И собирается идти на прием вместе с ним. Она не допускает, что у ее сына может быть какая-то своя жизнь, какие-то свои чувства, которыми он не готов делиться даже с матерью.


— Вы на самом деле верите, что до подобной свекрови можно достучаться, убедить ее что-то пересмотреть в себе? По-моему, это нереально…


— Понимаете, проблема в том, что очень долгие годы с нею о ней самой никто не говорил. В основном все разговоры велись вокруг ее сына. Никто не интересовался, что сама она чувствует, что переживает. И когда начинаешь расспрашивать такого человека о его собственных эмоциях, то он буквально на глазах начинает меняться. У него наступает осознание того, что с ним на самом деле происходит. Вообще самое правильное и здоровое — это говорить о своих чувствах, даже негативных. Говорить, а не выплескивать их в безобразных скандалах. Бывают, конечно, люди, которые ни на какой контакт с психологом не идут. Ну, тогда надо учить молодую семью держать границы, учить невестку не включаться в эмоциональную связь со свекровью.


— Может ли человек самостоятельно справиться с этими проблемами?


— Кто-то может, но большинство — вряд ли. Дело ведь не только в том, чтобы честно признаться себе, что с тобою происходит. Человеку трудно самостоятельно увидеть связь тех проблем, которые у него есть сегодня, и конфликтов, событий, которые были в детстве. Но ведь те детские обиды, психологические травмы никуда не делись, наше бессознательное не знает такой категории, как время, и продолжает все эти травмы воспроизводить у совершенно взрослого человека. А он мучается и не может понять, где же корни его неудач и потерь, за что ему «все это». Но если вам сложно обратиться к психоаналитику, то попытайтесь разобраться со своими собственными чувствами, прежде чем обвинять других. Это относится и к свекровям, и к невесткам.

Поделиться ссылкой:  
Загрузка комментариев к новости...
Четверг, 23 ноября 2017 г.

Погода в Липецке День: -5 C°  Ночь: -3 C°
Авторизация 
портал
СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ 
Даты
Популярные темы 



  Вверх