lpgzt.ru - Общество Карта сайта|Обратная связь|Подписаться на издание    
 
3 июля 2014г.<>
ПНВТСРЧТПТСБВС
123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031
Блоги авторов 
Администрация Липецкой области
Липецкий областной Совет депутатов
Облизбирком
Государственная поддержка хозяйствующих субъектов
Знамя Октября
Липецкое время
Управление физической культуры, спорта и туризма Липецкой области
Молодежный парламент Липецкой области
Управление потребительского рынка
Федеральное казначейство
Золотой гонг
Общество 

Юмор возвращается

03.07.2014 "Липецкая газета".
// Общество
Рисунок Андрея Исупова

«Здравствуйте, дорогая редакция! Несколько лет назад журналисты «Липецкой газеты» издавали целевую полосу в одном из своих приложений, которая называлась «Комната смеха» и имела успех у читателя. Нельзя ли вернуть юмор на страницы «Липецкой газеты»?»


(Из письма в редакцию).



— Уважаемые друзья-подписчики! Наша редакция всегда готова пойти вам навстречу. Самый искрометный юмор, свежие анекдоты, байки, приколы возвращаются к вам. «Комнату смеха» предлагаем делать интересной и смешной вместе. Пишите нам и читайте «Липецкую газету» в четверг. Отличное настроение вам гарантируем.

И смех, и грех


Культурные люди


Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Мальчик вскакивает, ус­тупает место. Дама садится.


— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?


— Да, а как вы догадались?


— А вы мне место уступили.


— А вы не из Москвы, часом?


— Да, а как вы догадались?


— Вы мне даже спасибо не сказали.


Для аппетита


За ужином. Муж, жена и трое детей. Муж быстренько доедает и знаками дает понять жене — мол, быстрее под­нимайся в спальню. Жена, недоедая, бежит за ним в спаль­ню. Старшие дети говорят мелкому:


— Сходи посмотри, что они там делают.


Мелкий пошел. Через минуту прибегает — глаза беше­ные, садится за стол, быстро все доедает. Старшие в недо­умении:


— Ну что ты там увидел?


— Если бы вы только видели, что делает папа с теми, кто недоедает за столом.

Улыбнитесь


На рынке:


— У вас рыба свежая?


— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.


* * *


— Петрович, как ты добился, что соседские куры перестали заходить в твой огород?


— Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на глазах у моих завистливых и злющих соседей их собрал.


* * *


Мужика тормозят сотрудники ГАИ.


— Ваши документы, Иван Васильевич. А чего глаза красные? В выходные отдыхать надо.


— Дык, отдыхал, — поясняет водитель «Жигулей». — Как раз с друзьями в бане.


— Поди с девочками?


— Да нет. Чисто мужская компания.


— А значит, с пивом да водочкой?..


— Нет, спиртное не пили. Только чай с чабрецом и липой.


— Ну, пойдемте, — приглашают стражи порядка, — подышим в трубочку.


Трубочка показывает, что водитель… трезв.


— Плохо отдыхаете, Иван Васильевич, очень плохо. А выходные дни проходят…

Женская логика


Алкоголь после 23.00 продавать запретили. Курение в общественных местах тоже. Молодцы! Теперь торты после 18.00 запретите. Пожалуйста!


* * *


Мне часто говорят, что у меня красивые глаза. А уж что за глаза говорят…


* * *


Собираюсь на работу. Положила в сумочку кошелек, косметичку, телефон. Почти на выходе вернулась, взяла купальник, загранпаспорт. Мало ли? Лето на дворе!...


* * *


Цени того, кто терпит твои вечные психи.

Ну и ну!


Кефирная растирка


Как известно, в нашем областном центре есть источник минеральных вод, давно построена лечебная здравница, в которую приезжают лечить свои болячки люди с разных уголков России-матушки. Эта история произошла именно там. Женщина перед тем, как пойти на грязевую ванну, забежала в буфет и купила два пакета кефира. Целлофанового пакета у продавщицы не оказалось. Пришлось кефир нести в руках. Зашла в процедурную комнату, разделась, сложила свои вещи на топчан. В том числе и кефир.


Прошло время, отлежала свое в ванне с липецкой лечебной грязью. Встала, оделась и отправилась восвояси. И только позже вспомнила про злополучный кефир. Вернулась назад в процедурный блок. Заглядывает в «свою» кабину, а на топчане ничего нет. В ванне грязи принимает уже другая женщина. Спрашивает у нее.


— Простите, пожалуйста, кефир здесь не видели?


— Конечно, видела, — отвечает, словоохотливая представительница слабого пола. — Я думала это врач мне прописал. Вот им тело и лицо свое предварительно и растерла.


Алла Мерзликина,


г. Грязи.



Анекдоты от читателя


Бережливый


Дорогая редакция! Расскажу всем такой анекдот.


Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: «Моя жена рядом?»


— Да, дорогой, — звучит ему ответ.


— Дети здесь?


— Да, папочка.


— А мои внуки?


— Тут мы, дедушка!


— Тогда для кого свет на кухне горит... ответьте мне, пожалуйста?


Евгения Пищулина,


г. Елец


Дотошный


Редакция? Мою шутку послушайте.


Отец проверяет тетрадку маленького сына.


— Почему, — спрашивает, — ты так неровно пишешь крючочки.


— Это не крючочки, папа. — отвечает школьник. — Это интегралы.


Вера Коноплева,


г. Данков


А папка — пьет…


Еду как-то в автобусе. Автобус маленький — ПАЗ, а народу набито битком. Зашла женщина с ребенком (на вид 3-4 годика), и водитель, чтобы мальца не затоптали, посадил его к себе на капот. Пацан оказался контактный и после некоторых расспросов «Как зовут? Сколько лет? Где живешь?» и т.д., между ними завязался такой диалог:


— Папка-то у тебя курит? — спрашивает водитель автобуса у мальчугана.


— Что? — недоумевает пацан.


— Папка-то говорю, курит?


— Не… Мамка курит.


— А папка, значит, не курит?


— Папка?.. — мальчик секунд на десять задумался и выдает радостно-уверенно:


— Нет… Папка пьет!


Леонид Востриков,


с. Долгоруково



Р.S. Дорогие друзья!


Мы напоминаем, что, прислав в редакцию свой анекдот или байку, вы становитесь участником конкурса на лучшую шутку месяца. И вас ожидает сюрприз. Так что, острословы, дерзайте!

Детский
лепет


— Мама, мама, вытрезвитель сгорел!


— Откуда ты знаешь?


— Папа идет и поет: «Враги сожгли родную хату».


* * *


Ребенок ходит в первый класс. Бабушка спрашивает:


— У вас в школе топят?


— Нет. Пока только в угол ставят...

Веселый тост


С кем спит мужчина за свою жизнь? До 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 15 — с книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с чужой, с 40 до 50 — с любой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытой форточкой.


Так выпьем за то, чтобы форточка мужского счастья закрывалась как можно позже!

Внимание! Конкурс «Приколись!»


Бдительный прапорщик

тот курьезный случай мне рассказал отец. Во время его срочной службы в армии один из прапорщиков заступил на круглосуточное дежурство. Ночью вояку приспичило сходить в туалет, который располагался на улице. Представлял он собой кирпичное строение с бетонной ямой. И вот мужик пристроился, кобуру с пистолетом положил рядом.


Когда же захотел вновь закрепить ее на кожаном ремне, пистолет «Макаров» предательски плюхнулся прямо в дырку.


Потеря оружия — дело, как известно, подсудное. Тревогу прапор поднимать не стал. Решил своими силами доставать «пушку». Оделся в химзащиту, нацепил противогаз, взял палку, фонарик и полез выуживать, пардон, из дерьма табельное оружие. Изловчившись, отыскал его-таки.


И тут в туалет по малой нужде забежал солдат-срочник. И… обомлел от увиденного. Через дырку сортира изнутри на него смотрело «чудовище» со стеклянными глазами. От него на три версты несло разбуженными ароматами.


Насмерть перепугавшегося рядового Вооруженных сил едва не хватил кондратий. Хорошо, что оконфуженный прапорщик подал голос:


— Боец Иванов, не дрефь! Это я — прапорщик Забугорный.


— И что вы там делаете, товарищ прапорщик? — поперхнулся недоумевающий воин.


— Как что делаю, — звучал ответ. — Я, твою дивизию, на дежурстве, солдат, на дежурстве.


Николай Рязанцев,


г. Липецк



От редакции: Дорогие читатели! Приглашаем вас принять участие в конкурсе на лучшую байку. Победителей ожидают призы. Пишите нам по адресу: г. Липецк, ул. Московская, 83 или E-mail:lipetsk@pressa.ru. На конкурс «Приколись!»

Страницу подготовил Петр Новиков.

Поделиться ссылкой:  
Загрузка комментариев к новости...
Четверг, 19 октября 2017 г.

Погода в Липецке День: +6 C°  Ночь: +11 C°
Авторизация 
портал
СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ 
Даты
Популярные темы 

Критерии успеха «политеха»

 Сергей БАННЫХ // Образование

За мир и дружбу!

Олеся ТИМОХИНА  // Общество

Удивительная память

 Олеся ТИМОХИНА      // Общество

Грипп — не повод для геройства

Вера Геращенко, врач-инфекционист высшей квалификационной категории, заведующая отделением Липецкой областной клинической инфекционной больницы // Здоровье



  Вверх