lpgzt.ru - Общество Карта сайта|Обратная связь|Подписаться на издание    
 
5 декабря 2013г.<>
ПНВТСРЧТПТСБВС
1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Блоги авторов 
Администрация Липецкой области
Липецкий областной Совет депутатов
Облизбирком
Государственная поддержка хозяйствующих субъектов
Знамя Октября
Липецкое время
Управление физической культуры, спорта и туризма Липецкой области
Молодежный парламент Липецкой области
Управление потребительского рынка
Федеральное казначейство
Золотой гонг
Общество 

Без вины виноватые

05.12.2013 "Липецкая газета". Елена Бредис
// Общество
Фото Ольги Беляковой

Кто-то всю жизнь мучается от старой обиды, которую так и не удалось простить и которая до сих пор разъедает душу. Кто-то, напротив, долгие годы страдает от чувства вины, и все время старается хоть как-то ее загладить. Какая ноша тяжелее?



 


Трудно сказать. В любом случае и та, и другая отравляют нам существование. Мы тратим огромные усилия, чтобы забыть и собственную обиду, и собственную вину, но «услужливая» память не позволяет нам это сделать. Если же каким-то «счастливчикам» удается вытеснить эти травмирующие ситуации в подсознание, то они и оттуда будут прорываться, хотя бы в кошмарных сновидениях. Так что же делать? Ведь каждый из нас хоть раз в жизни или обидел кого-то, или сам был обижен. С этим вопросом я обращаюсь к психологу, психоаналитику Екатерине Антоновой.


— По большому счету мы с вами будем говорить о прощении, о том, как простить другого и как простить самого себя. Но начнем мы все-таки с чувства вины. Меня, как психолога, в первую очередь интересует мнимая вина, та, которая навязывается извне. Ведь это ощущение возникает лишь в том случае, когда человек чувствует себя ущербным, не соответствующим чьим-то представлениям об идеалах. Нередко закладывается комплекс вины еще в раннем детстве. Разве вы не сталкивались с родителями, которые уже своим взрослым детям продолжают твердить: «Я на тебя всю жизнь положила, а ты!»? А дело в том, что из-за собственного одиночества, собственных тревог те же мамы начинают жить жизнью ребенка, а потом элементарно не могут его от себя отпустить.


— Прямо как в анекдоте, когда женщине в роддоме приносят новорожденного, и она говорит: «Мальчик мой любимый, единственный, как же я уже ненавижу ту женщину, на которой ты решишь жениться!»


— Вот-вот! А у ребенка потом возникает жизненная установка: «Мама подарила мне жизнь, я всем обязан маме и потому должен ей служить». И если в маминой жизни что-то складывается не так, то виноватым будет чувствовать себя этот мальчик. Во взрослом возрасте это может привести не только к депрессии, но и к суициду, поскольку такой человек не сможет сам реализоваться, — он все время будет реализовывать мамины ожидания, чтобы только ее не обидеть. Причем этот комплекс вины не имеет ничего общего со зрелым чувством ответственности. Если подросток решил остаться переночевать у друга, он должен позвонить маме, позвать к телефону родителей друга. Какие проблемы? Но многие мамы на следующее утро встретят его словами: «Я из-за тебя всю ночь не спала, у меня давление подскочило!» Вот вам и комплекс вины.


— Но можно как-то сопротивляться этому комплексу?


— Да, адекватной реакцией. Одна моя знакомая, услышав от матери: «Не нужна мне такая помощница, иди, я сама все сделаю!», повернулась и ушла. И потом не стала реагировать на рассказы матери о том, как она в тот раз устала, да как у нее спина болела. Ведь никакой реальной вины моей знакомой в этом не было. Оценивайте себя и свое поведение здраво! Опять же, излюбленная фраза многих мам: «Ладно уж, я сама все сделаю…» Это же прямое программирование ребенка на чувство вины! Если вы предложили помощь, но от нее отказываются, не казните себя.


— А во что еще может со временем трансформироваться комплекс вины?


— Очень часто у молодых мужчин он трансформируется в агрессию, направленную на весь мир. Невозможно же все время чувствовать себя виноватым, надо сделать виноватыми всех окружающих в своих проблемах. Или же этот комплекс приводит к алкогольной зависимости.


— Расскажите о других конструктивных способах борьбы с чувством мнимой вины.


— Это может быть повышение своего статуса: спортивные достижения, карьера, материальное благополучие. Правда, в ногу со всем этим шагает высокомерие, которое является как бы тенью того маленького виноватого ребенка, который все еще продолжает жить в глубине души. Я это в своей практике часто замечала: чем значительнее и надменнее держит себя мужчина, тем больше у него глубоко спрятанных душевных ран.


— Я знаю такую историю. Мальчик обидел и напугал свою младшую сестру. Став взрослым, он продолжал вспоминать этот случай и мучиться. А потом просто стал дарить сестре украшения, которые она очень любила. Теперь и он, и она вспоминают тот детский случай со смехом.


— Если для них обоих такой способ «извинения» полностью убрал ту давнюю травмирующую ситуацию, то это замечательно. Почему бы и нет? Вообще, чтобы противостоять комплексу вины, надо иметь сильный характер, а ребенка как раз очень легко сделать слабым. Подросток с «бойцовским» характером в ответ на реплику мамы: «Я тебя рожала, я на тебя жизнь положила» может запросто сказать: «А я просил меня рожать?» Да, грубо, но это лучше, чем постоянно чувствовать себя виноватым. У меня была пациентка, которая еще школьницей попала в больницу с тяжелейшим неврозом. А причина была в том, что в очень важный момент собственная мать не поверила ей и обвинила во всех грехах. Ко мне она пришла, уже став взрослой женщиной. Мы занимались тем, что укрепляли ее эго, она училась давать отпор. И в какой-то момент сумела выбраться из-под маминого влияния, помахала ей ручкой и уехала жить за границу. Другой пациент, вполне зрелый мужчина, честно признавался, что весь внутренне сжимается, стоит его матери только поднять бровь. И тоже пришлось немало пово­зиться, прежде чем его «внутренний ребенок» повзрослел.


— Какими еще манипуляциями родители могут «держать на крючке» вот этого внутреннего ребенка?


— Еще одна типичная фраза-шантаж: «Вот если бы ты меня по-настоящему любил!» Что за глупость! Если мать по-настоящему любит ребенка, она сама максимально постарается не осложнять ему жизнь. И взрослые дети должны это понимать. Человек должен научиться прощать себя за то, что он не служит одинокой матери. Да, помогает, но не служит. Он должен прощать себя за то, что вот его отец-алкоголик, всю жизнь избивавший мать и детей, умер, а он нисколько не сожалеет и не скорбит. И это нормально, поскольку отец испортил ему и матери жизнь.


— Но это как-то не по-христиански…


— Я бы не стала углубляться в христианское прощение, поскольку не очень понимаю, почему же мы с этих позиций не прощаем Иуду? Но вот пример со случаем изнасилования. Жертве тут же начинают внушать: «Ты прости насильника, тебе же легче станет». Но на это способны только высоко духовные люди, которых единицы. Все же остальные должны знать, что имеют право на внутреннюю агрессию и ненависть, должны позволять себе эти чувства. Тот комплекс прощения, который нам навязывают, запрещает нам всякие негативные эмоции. Но ведь есть вещи, которые простить нельзя. Как простить педофила? Только кастрировав. В таких случаях прощение может прийти только через адекватное наказание. Вот когда мы с тобой стали на равных, можно и о прощении поговорить.


— Так все-таки, проще простить другого или себя?


— Думаю, другого — проще. Обидчик может исчезнуть из вашей жизни, а исчез раздражитель — исчезла и ненависть. Опять же, мы верим, что на том свете всех ждет воздаяние. А вот себя простить сложнее, особенно — личности духовно развитой. У менее духовного человека срабатывает защита отрицанием: «Этого не было, я так не говорила, я не могла так поступить». А вот зрелый человек находит в себе силы признать: да, это было, я плохо поступил, я обидел другого человека или оскорбил его недоверием. Но дальше наступает очень важный момент, — сделать так, чтобы груз вины не раздавил вас. Вы должны сказать себе: я понимаю, что тот, кого я обидел, имеет право на меня злиться, может отдалиться от меня и даже не подать мне руки. Я все это заслужил. Но это зрелое осознание своей вины нужно отделять от смирения и посыпания головы пеплом, которые грозят тем, что человек всю оставшуюся жизнь будет корить и казнить себя. По-настоящему взрослый и ответственный человек признает свою вину и сделает для себя соответствующие выводы, чтобы подобная ситуация больше никогда не повторилась. И тогда это будет помогать его внутреннему росту.


— Но, наверное, бывают вещи, которые себе простить нельзя…


— Знаете, такое неизбывное чувство вины нередко возникает у женщин, которые были вынуждены пойти на прерывание беременности. Кто-то способен рационально объяснить себе, что такова была на тот момент ситуация, и ничего другого не оставалось. А кто-то продолжает ощущать это как убийство, как предательство своего нерожденного ребенка. И вот это очень мучительное и тяжелое чувство, с которым без помощи специалиста крайне трудно справиться. Что можно сказать в рамках интервью? Для начала признайте, что в вашей жизни может быть не только хорошее, но и плохое. Да, это ваша жизнь, и в ней это было. Вероятно, это какая-то данность, с которой вы должны были столкнуться, перестрадать, проделать какую-то внутреннюю работу в своем покаянии. Но теперь надо двигаться дальше. Да, боль остается болью, и шрам остается шрамом, хоть и затягивается. Главное — не служить ему.


— Чем бы вы подытожили нашу сегодняшнюю беседу?


— Когда нас в сложный момент пытаются поддержать, то нередко говорят: «Да отпусти ты эту ситуацию, забудь о ней». Но невозможно отпустить и забыть, не пройдя определенный путь. И на этом пути для начала надо признать за собой право не прощать человека, причинившего вам боль или зло. Надо признать за собой право на негативные эмоции. Но и в прощении себя тоже приходится пройти этот этап ненависти к себе, и это тоже необходимо. Потому что, только пережив эту агрессию, человек сможет прийти к подлинному прощению.

ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА

Екатерина Антонова — известный в Липецке специалист по клинической психологии. Проходила стажировку в Московском институте психотерапии и клинической психологии. Член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии. Практикует пять лет. Проводит в год более пятисот консультаций.

Поделиться ссылкой:  
Загрузка комментариев к новости...
Воскресенье, 22 октября 2017 г.

Погода в Липецке День: -1 C°  Ночь: C°
Авторизация 
портал
СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ 

Утешение в одиночестве

И. Неверов
// Культура

Деловые женщины объединились в комитет

Андрей Дымов
// Экономика

А у нас во дворе…

Ирина Вишнева, фото автора
// Общество

И на земле, и в небе

Ирина Черешнева, irina.ch@pressa.lipetsk.ru
// Общество
Даты
Популярные темы 

Не тяни резину

Марина Кудаева // Общество

Пауза не в масть

Денис Коняхин // Спорт

Атака принесла успех: сильнейшим стал «Газовик»

Первенство области. Второй дивизион
Геннадий Мальцев // Спорт



  Вверх